Tudo que eu quero é paz, é sossego. É poder poder deitar e simplesmente dormir, mas eu sei -eu vou sonhar com você.

segunda-feira, 24 de outubro de 2011

Às vezes eu paro e penso em tudo que já vivi. Penso na minha mãe, no meu namorado, nos meus amigos e tudo de bom que passei com os mesmos. As vezes eu choro só de lembrar que um dia -querendo ou não- eu vou perdê-los, e pouco-a-pouco não mais lembrar dos seus lindos rostos que tanto me fizeram sorrir. Aí eu vejo que muitas vezes eu não dei valor a minha mãe, não dei valor aos meus amigos, só porque eles me magoaram e só descobri uma coisa: É PRECISO PERDOAR. Depois que você entra em um relacionamento sério você (obrigatoriamente) aprende a perdoar. Eu aprendi, mas não consigo esquecer, eu sempre vou lembrar de tudo, principalmente todas as vezes que chorei sozinha em meu quarto. TODAS ELAS.

domingo, 3 de abril de 2011

Poderia me definir em uma palavra hoje: RECEIO. Receio de tentar, receio de errar, receio de dar certo, receio de dar tudo errado de novo. Não medo, receio.
Abusiva demais, irritante demais, orgulhosa demais, corajosa demais, inconseqüente demais, estúpida demais, sincera demais, intensa demais, sonhadora demais, decidida demais, vingativa demais, irônica demais, sarcástica demais, intolerante demais, possessiva demais, louca demais, insensata demais, malandra demais, transparente demais, palhaça demais, agitada demais, conivente demais. Esses podem ser considerados alguns dos meus defeitos de fábrica.
O que fazer enquanto não encontro a pessoa certa? E se demorar? E se ele não chegar? São patéticas e frustrantes as tentativas inúteis de encontrar alguém que me queira na mesma proporção que eu quero. Que saiba me ouvir quando for preciso, me ignorar quando necessário e até brigar comigo quando eu insistir nas minhas loucuras mais insensatas. Complexada, acho que esse é o meu estado no momento.
Só agora parei pra pensar no quanto eu sinto a sua falta. Pode não ser um sentimento maior, mas sinto a ausência do seu corpo no meu como se fizesse parte de mim. É só mais um dia de chuva, amanhã, depois de amanhã ou mês que vem eu esqueço tudo outra vez, volto pra minha rotina estúpida e normal como se eu fosse igual a todas as outras pessoas normais.
De repente eu me torno totalmente diferente de você, e agora o que fazer com as lembranças que não se apagam? Com as fotos que tiramos? É como se só tivesse feito diferença pra mim, mas porque você insiste em me machucar. Preciso apagar cada passo teu, cada beijo, cada toque. Vou tirar você da cabeça, do coração e donde mais eu puder. E se eu conseguir esquecer é porque não era amor.
Eu não sei por que estou aqui, e quer saber? Nem sei se quero ficar. Por onde passo olhares me censuram. Seria por causa da minha roupa? Do meu cabelo? Da minha maquiagem exagerada? Dos meus gritos? Seria por causa do copo cheio que permanece na minha mão? Seria por causa das minhas companhias? Custe o que custar, se for preciso eu vou suar, mas felicidade a gente conquista pouco a pouco. Preconceitos não vão me derrubar, tudo nessa vida é questão de tempo. E o meu? O meu tempo corre, porque nem sei quanto tempo eu tenho e afinal pelo que me consta, da para ir levando na malandragem.
Aconteceu muita coisa nesse meio tempo, boas e ruins, mas faz parte, até acho que sirva para alguma coisa. Acho que o meu maior defeito e ser intensa demais, sincera demais, me jogar de cabeça em tudo, por isso algumas pessoas não sabem conviver comigo. E talvez por isso eu esteja onde estou... Sozinha.

sábado, 12 de março de 2011

Tem coisas que não se esquecem. São beijos, palavras. Eu nem tenho como explicar o que andou acontecendo nas últimas semanas, foi tudo tão rápido e ao mesmo tempo tão intenso. Quando a noite vem eu enlouqueço só de pensar que eu vou sonhar com você, isso acontece toda noite. Eu preciso dos seus beijos, dos seus carinhos. Eu preciso de você me cuidando, me protegendo de tudo. Eu preciso de você para curar meus vícios mais intensos, pra saciar meus desejos mais ardentes. Eu preciso de você. Eu preciso de você nem que seja como meu amigo, como meu confidente. Eu preciso de você para rir, para chorar, para conversar. Eu preciso de você para viver.
Quem nunca se pegou nessa situação? Mentir para uma amiga, pra um amigo ou para si mesmo, que seja. O medo mais bárbaro, o seu segredo mais oculto, a sua face mais pavorosa, o seu desejo mais ardente. Não sei o que leva uma pessoa a mentir, eu minto e quem nunca mentiu? Um detalhe que for. Esconder, mentir, ocultar... é tudo a mesma coisa.  O medo é só uma desculpa quando as pessoas acham algo arriscado, ou simplesmente não querem aquilo e dizem que tem medo. Não acredito no medo, eu acredito no receio. Eu nunca hei de mentir algo que afete ou mude a vida de alguém, eu estaria privando-a da realidade, da verdade. Mas eu não minto pra mim, eu não faria isso por nada no mundo, eu exponho meus desejos, eu faço o que tenho vontade. E eu talvez deva desculpas a algumas pessoas pelo fato de ser tão sincera, tão intensa. Desculpa.
Sabe aquela sensação de que você está perdendo a pessoa que mais gosta? Pois é. Eu sempre tenho a sensação de que estou fazendo tudo errado, de que não estou sendo suficientemente boa para alguém. Eu estou dando o melhor de mim, como sempre faço. Mas parece que as vezes ele nem liga e as vezes se importa demais com cada detalhe – eu não entendo. Eu já estava me conscientizando que não estava mais com ele, mas ele me chamou pra sentar do seu lado, me fazia carinho e logo depois pegou minha mão e me convidou pra sair. Sem contar as inúmeras vezes que me olhava com uma cara pensativa e eu ria, sem nem ao menos entender. Acho que a única coisa que eu posso fazer é esperar e pagar pra ver. Aliás, quanto custa?

terça-feira, 22 de fevereiro de 2011


Eu só queria que você soubesse os meus motivos não do jeito que eu explico, mas do jeito que eu penso. Eu quase decoro o que tenho pra te falar, mas quando estou diante de ti começo a gaguejar. Não quero e não vou apagar o que aconteceu entre a gente, mas sinto dentro de mim que isso não vai dar certo. Eu sei que posso estar te magoando e sei também o quanto isso dói, pois apesar de ser nova já sofri muito. Eu já amei quem não merecia e já sorri mentindo que não sofria. Eu já cortei os pulsos pensando em alguém, e hoje percebo que da paixão me tornei refém.
Hoje eu estou pensando em você e em tudo que eu queria te dizer a ainda não tive coragem de falar. Eu penso na gente, e como eu penso, eu sonho com o dia que vou te ver novamente. Fazem hoje seis dias que te vi pela última vez e a saudade insiste e brincar comigo, Não quero te ligar, mas preciso ouvir a tua voz. Será que já esqueceu de mim? Nem tente, eu não vou deixar, não vou mesmo. Eu não consigo mais me concentrar, na aula, no trabalho e em casa eu só penso em você. Eu escrevo textos, poemas e queria que lesse e me dissesse que também pensa assim. Te ver dormir me acalmou e agora o teu silêncio me faz mal. Eu não sei o que devo pensar, nem se devo de novo te encontrar. Eu não quero sofrer, mas não vou deixá-lo ir tão fácil assim.
Foi apenas mais uma decepção, o meu inconsciente já sabia que seria assim. Sempre foi. Eu cantei músicas erradas. Eu sorri achando que haveria chegado minha hora de ser feliz, mas eu estava enganada como sempre. Durante o tempo em que acreditei em você, eu fui feliz. Não que hoje eu não seja feliz, pois me lembro de quando estávamos juntos e isso me aquece.
hoje em dia amor é uma coisa tão banalizada, hoje eu te conheço, amanhã a gente fica e semana que vem a gente já se ama. eu sinceramente não acredito que isso possa acontecer. o nome disso é paixão, atração a primeira vista. o amor é bem mais do que o fogo e o calor do memento. eu já disse várias vezes que amava algumas pessoas talvez um mês depois de conhecê-las, isso acontece. mas o meu "eu te amo" não veio de verbo "amar", mas sim de uma afinidade a primeira vista, de uma igualdade de estilo, opiniões e tudo mais. as pessoas não estão sabendo amar, é o que eu penso. mas não posso julgar, amanhã pode ser eu "amando" aquele menino, qual é o nome dele mesmo?

domingo, 9 de janeiro de 2011

Não sei o que me levou a te notar no meio de uma multidão sem fim de garotos. Juro que não sei. Agora só me resta saber se algum dia você realmente me viu, me notou, quem sabe. Sei que todas as minhas escolhas, ambições e desejos têm um propósito além de apenas querer algo. Você tem um propósito, pretendo segui-lo.
Eu estou me esforçando pra não esquecer tudo que aconteceu entre a gente, mas não consigo lembrar nem da última vez em que te vi. Às vezes eu nem gosto de pensar nisso, mas não quero me esquecer, pois significou muito pra mim. Eu sinto a sua falta a sua ausência é como um buraco em meu peito e ele insiste em não cicatrizar. Eu não poderia dizer que te amo ou te amei, mas você fez parte dos dias mais coloridos da minha vida, os dias em que eu, realmente me senti viva.