Só agora parei pra pensar no quanto eu sinto a sua falta. Pode não ser um sentimento maior, mas sinto a ausência do seu corpo no meu como se fizesse parte de mim. É só mais um dia de chuva, amanhã, depois de amanhã ou mês que vem eu esqueço tudo outra vez, volto pra minha rotina estúpida e normal como se eu fosse igual a todas as outras pessoas normais.

De repente eu me torno totalmente diferente de você, e agora o que fazer com as lembranças que não se apagam? Com as fotos que tiramos? É como se só tivesse feito diferença pra mim, mas porque você insiste em me machucar. Preciso apagar cada passo teu, cada beijo, cada toque. Vou tirar você da cabeça, do coração e donde mais eu puder. E se eu conseguir esquecer é porque não era amor.

Eu não sei por que estou aqui, e quer saber? Nem sei se quero ficar. Por onde passo olhares me censuram. Seria por causa da minha roupa? Do meu cabelo? Da minha maquiagem exagerada? Dos meus gritos? Seria por causa do copo cheio que permanece na minha mão? Seria por causa das minhas companhias? Custe o que custar, se for preciso eu vou suar, mas felicidade a gente conquista pouco a pouco. Preconceitos não vão me derrubar, tudo nessa vida é questão de tempo. E o meu? O meu tempo corre, porque nem sei quanto tempo eu tenho e afinal pelo que me consta, da para ir levando na malandragem.

Aconteceu muita coisa nesse meio tempo, boas e ruins, mas faz parte, até acho que sirva para alguma coisa. Acho que o meu maior defeito e ser intensa demais, sincera demais, me jogar de cabeça em tudo, por isso algumas pessoas não sabem conviver comigo. E talvez por isso eu esteja onde estou... Sozinha.

Tem coisas que não se esquecem. São beijos, palavras. Eu nem tenho como explicar o que andou acontecendo nas últimas semanas, foi tudo tão rápido e ao mesmo tempo tão intenso. Quando a noite vem eu enlouqueço só de pensar que eu vou sonhar com você, isso acontece toda noite. Eu preciso dos seus beijos, dos seus carinhos. Eu preciso de você me cuidando, me protegendo de tudo. Eu preciso de você para curar meus vícios mais intensos, pra saciar meus desejos mais ardentes. Eu preciso de você. Eu preciso de você nem que seja como meu amigo, como meu confidente. Eu preciso de você para rir, para chorar, para conversar. Eu preciso de você para viver.

Quem nunca se pegou nessa situação? Mentir para uma amiga, pra um amigo ou para si mesmo, que seja. O medo mais bárbaro, o seu segredo mais oculto, a sua face mais pavorosa, o seu desejo mais ardente. Não sei o que leva uma pessoa a mentir, eu minto e quem nunca mentiu? Um detalhe que for. Esconder, mentir, ocultar... é tudo a mesma coisa.  O medo é só uma desculpa quando as pessoas acham algo arriscado, ou simplesmente não querem aquilo e dizem que tem medo. Não acredito no medo, eu acredito no receio. Eu nunca hei de mentir algo que afete ou mude a vida de alguém, eu estaria privando-a da realidade, da verdade. Mas eu não minto pra mim, eu não faria isso por nada no mundo, eu exponho meus desejos, eu faço o que tenho vontade. E eu talvez deva desculpas a algumas pessoas pelo fato de ser tão sincera, tão intensa. Desculpa.

Sabe aquela sensação de que você está perdendo a pessoa que mais gosta? Pois é. Eu sempre tenho a sensação de que estou fazendo tudo errado, de que não estou sendo suficientemente boa para alguém. Eu estou dando o melhor de mim, como sempre faço. Mas parece que as vezes ele nem liga e as vezes se importa demais com cada detalhe – eu não entendo. Eu já estava me conscientizando que não estava mais com ele, mas ele me chamou pra sentar do seu lado, me fazia carinho e logo depois pegou minha mão e me convidou pra sair. Sem contar as inúmeras vezes que me olhava com uma cara pensativa e eu ria, sem nem ao menos entender. Acho que a única coisa que eu posso fazer é esperar e pagar pra ver. Aliás, quanto custa?